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心思学解析:频频替换伴侣的心思机制

发布时间:2018-06-12 |浏览次数:50

琳琳是一个长的很漂亮的女生,在教师眼里他是特别会来事的好学生,在同学眼里他是特别活泼的积极分子,在朋友眼里他是开心果。可是她有个缺点便是总换男朋友。从初中至今现已换了18个男朋友了。


你身边有没有总是频频替换男朋友或女朋友的人吗?想知道为什么?想帮助他们吗?今日来给你讲讲频频替换伴侣的心思机制的问题。


    咱们会发现有些爱情里,面前这个人尽管口上说着爱你,并对你进行着例行关怀,但ta实际上对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣,面前这个人好像是在进行着人物扮演。这叫同一性人物混乱,频频替换伴侣是一种不敢树立亲密联系的体现。这些人的潜认识以为支付爱是风险的,孤独才是最安全的归宿。


    同一性是埃里克森提出的,他以为进入青春期的主要任务便是树立同一性。假如同一性没有树立,个人与别人的边界是含糊的,很简单发生失掉的自我焦虑。很简单在不断爱情的实践中,寻觅真爱实现自我,这样的人择偶过于理想化,理想化两种成果,一种是始终不找,一种是不断替换。



儿时与爸爸妈妈长期别离会使孩子以为亲密联系便是程序上的互动


琳琳的爸爸妈妈是经商的,从出世后72个小时就与爸爸妈妈别离,一直与自己的爷爷奶奶在一起日子。琳琳的童年都是爷爷奶奶的影子。周末琳琳能见到爸爸妈妈。这个是解释琳琳为什么替换男朋友的第一个原因。


或许从儿时起,爸爸妈妈给予琳琳的爱便是一种假性亲密联系。琳琳的爸爸妈妈不会主动的向孩子表达爱,这样孩子就会以为亲密联系便是一种程序式的互动罢了。这样的家庭里生长的孩子在未来的爱情中会缺乏“热情”。所以,每一次谈爱情琳琳都会以为我在谈爱情,但不知道为啥坚持不到最终。



前期的经验里有被扔掉的风险,在亲密联系中就会有焦虑和回避


前期的经验里有体会过被爸爸妈妈或被抚养人扔掉的风险,所以咱们在亲密联系里感到焦虑或回避。所以就自发构成了自我防御机制,有些人用愤怒来掩盖惊骇,有些人用冷酷来掩盖悲伤。很多人带着防御机制长大成人,而且走入亲密联系。很多人对自己在亲密联系中的不良循环短少察觉和认识,遇到对立短少寻求和帮助的认识。因而这些人在爱情中总是由于同样的原因分手。他们的爱情没有过真实双方彼此接纳和理解的深度联合,他们对自我的人物定位因而是十分片面和狭窄的,ta的思维和行为都有日常的规则可循。看似在爱情,其实是一种假性亲密联系。这种联系压抑了人的心情、也压抑了人的自我认识,从而就剥夺了这个人真实去和别人联合的或许。在这时,联系中的“我”就或许就会突然有向外寻觅新的目标的激动,突然想跟现男友或女友分手的激动。但即便是“我”换掉了前男友或前女友,进入了新的爱情,或许还是延续上一个形式,还会对新男友或女友发生惧怕和焦虑的感觉。


看下今日咱们的这个例子:琳琳从小跟爸爸妈妈不在一起,跟爸爸妈妈见面的时机很少,所以在他内心里有一种感觉:自己是被扔掉的,爸爸妈妈不爱我。在这种环境下的她所以就构成了一种自我防御机制,每次在跟爸爸妈妈交流无效时,就十分愤怒,“我不要了,还不行”、“我不干了,能够了吧”。带着这种机制进入一种爱情联系,她其实也在用这样的方式来跟自己的恋人来交流。比方恋人在生气他跟其他异性来往,她觉得不可理喻,然后提出分手。这是一种形式的搬迁。“我不跟你谈爱情了还不行,分手!”。



我是乖孩子,做母亲期许的事,取悦母亲,母亲会对我好,会在今后的联系中按照设计好的固定脚原本扮讨好的演人物


在咱们孩童时期,尤其是婴儿时期,母亲没有陪同咱们,或许很少陪同咱们。这样的孩子会学会取悦,会让你觉得他很乖。咱们说婴儿最需求的是母亲,而当ta的母亲不总出现时,婴儿就会认识到假如他想让母亲抱ta、亲吻ta,假如她想让母亲微笑而不是皱眉,温暖而不是冷冰冰,婴儿得学会和顺,学会妈妈想让他做的事,所以他开始学会取悦母亲,学会让自己变得心爱。孩子招人喜欢,做母亲期许的事,然后母亲就对他和蔼。这样孩子知道他只要做个乖孩子,母亲才会满意。这样的孩子长大会学习很好,爱好运动,但他所做的都是为了得到妈妈的赞许或满意。所以孩子内心深处感受不到愉悦和满意。这便是很多成功的人自杀的原因,他们的内心的抑郁是隐藏的。他们表面是努力工作,成果出众,十分成功,但内心迷茫、空无。只要在引发母亲或其别人正面回应时,他们才能感到高兴。而对自己的成功没有任何愉悦感。他们举动的意义只在于满意母亲。


琳琳便是这样的,她在咨询室里是个十分棒的孩子,她会很体贴的对咨询师说:“您辛苦了”。她会对咨询师说“您解释的太精彩了”。这种恭维会让咨询师有种感觉愿意给她咨询。尽管来访者看似以为咨询师所说的改变了她的日子,以为咨询师给了他美妙的洞察力,但会发现来访者并没有改变。这个来访者其实在移情,她是在咨询师身上重复前期与母亲的联系。来访者其实不信任咨询师,她是在通过取悦咨询师来控制咨询师,使咨询师不要再攻击他了,不要再像妈妈相同对他冷酷。


假如习惯了这种假性亲密联系,来访者就要要检视自己在每段联系中现已构成的人物及期望的固定形式。比方,你们总是无认识地、但不可避免地,按照设计好的固定脚原本扮演人物。咱们现已知道,这并非正常状态,而仅仅对焦虑的防御机制。可是要知道,焦虑不会由于防御二躲避和消亡的。


所以假如咱们现已认识到这种形式所带来的损害,你或许就会“冒险”尝试。比方处理一份爱情,咱们会知道假如延续之前的形式成果必定是失败的结局。所以在咱们的爱情里能够尝试与对方共享自己的感觉,让对方了解真实的你。这一定会让你惧怕,你体内的预警机制会跳出来,通知你让别人了解你是风险的,这会让你惊慌和脆弱。然而处理焦虑的办法不是躲避,只能是阅历他们。

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